Ring, ring...
- ¿Si?
- ¡Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido
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- Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana empezó a dar golpes en la pared.
- ¿Y qué hiciste?
- Nada...; seguí tocando la batería...
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- ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Pero eso no es un delito; ¿con cuánta anticipación las hizo?
- Antes que abrieran la tienda.
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Dos madres se encuentran en el descansillo de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de Administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
- ¿Y la tuya?
- Pues la mía igual de puta pero con menos suerte.
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- Doctor ¿y que puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llevársela con usted.
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- Fui al medico y me ha quitado el whiski, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del medico o de la aduana?
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  El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por que tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
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Después de examinar a un alcohólico crónico, el medico le dice:
- No encuentro la causa de sus dolores de estomago pero creo que se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.
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- Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas.