Subject: Cómo combatir la Navidad
Date: Thu, 06 Dec 2001 17:12:16 +0100


Cómo combatir la Navidad

No eres bueno y nunca lo has pretendido ser. La Navidad te ha deprimido,

tanta bondad te ha empachado, agudiza tu vision cínica de la vida.
Siguiendo estos pequeños consejos, podremos hacer posible que el año
que viene la Navidad sea diferente...

1.- Rodea tu belén con alambre de espinos para reproducir fielmente el
paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los
pastorcillos,
contra "esos" colonos judíos que se han instalado en el pesebre. Envía
un
ángel para convocar una conferencia de paz. El día anterior, haz
estallar
un coche bomba en el centro de la anunciación.
2.- Acude a unos grandes almacenes y acércate a todas las parejas con
niño
que encuentres. Exígeles cierta cantidad de dinero a cambio de no
contarle
a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus. Con el dinero recaudado
mediante
el impuesto revolucionario, cómprate un disfraz de Papa Noel leproso.
3.- Evita ver la maratón solidaria que todas las cadenas de televisión
organizan por estas fechas. En lugar de ello, acércate al videoclub y
alquila películas como "La maldición de Damien", "El día de la bestia" o
la
serie completa de "Posesión infernal".
4.- En lugar de la consabida estrella, coloca en tu belén un asteroide
que
salga de su órbita y colisione con la Tierra el día 24 de diciembre, a
las
23 horas 58 minutos.
5.- ¿Quieres acertar la lotería de Navidad? No compres ningún décimo y
obtendrás un premio directo de 3.000 pesetas. A todo aquel que te
ofrezca
una participación, míralo con desprecio y ábrele los ojos contándole las

pocas probabilidades que existen de que su número salga premiado, amén
de
los impuestos que el Estado recauda con la lotería y los peligros de
convertirse en un peligroso ludópata.
6.- Envía una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En
lugar
del tópico "Feliz Navidad y prospero Año Nuevo" escribe tus verdaderos
deseos. La próxima Navidad te ahorraras una banda en sellos.
7.- Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: "Mueren
y
mueren los peces en el río, pero mira como mueren, por los residuos
radiactivos". O bien: "Esta noche es Nochebuena y mañana Navidad, y al
otro
con gran resaca yo me vuelvo a trabajar".
8.- Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champán
directamente a la basura. Tus residuos te pertenecen y puedes hacer con
ellos lo que te venga en gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a
recaudar
fondos a costa de tus desperdicios con el pretexto de reciclarlos.
9.- Denuncia al rey Baltasar y asegúrate de que le apliquen la Ley de
Extranjería*.
10.- Rocía el árbol de Navidad con salfumán diluido en agua al 10%, para

que no eche en falta la lluvia ácida de los bosques de donde procede.
Con
las
bombillas, provoca un incendio forestal. Despues recalifica los terrenos

(sobornando a cuantos políticos y funcionarios sea posible) y construye,

construye...
11.- Huye del consumismo. Viaja a un país exótico y disfruta por todo lo

alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo.
12.- Proclama la República en tu belén. Fabrícate una guillotina con el
cuchillo de cortar jamón (al precio que va el jamón, para otra cosa ya
no
sirve) y decapita cada día a un Rey Mago. O bien organiza un pelotón de
ejecución con los Power Rangers de tu hijo. Confisca las ovejas a los
pastores y despluma al ángel. Construye iglesias y después quémalas.
13.- Una vez destronada la monarquía, convoca unas elecciones para que
tus
hijos elijan libremente a tres Presidentes de República Magos. Hazles
promesas electorales para el día 6 de enero que naturalmente no piensas
cumplir. Instrúyeles en la Democracia.

*Esto es sólo una ácida crítica que no pretende ofender a nadie, sino,
al
contrario, denunciar a la hipócrita sociedad actual. Nuestra auténtica
recomendación para las próximas Navidades es que seas bueno para que te
vean los Reyes Magos y te traigan muchas cositas.