Subject: Estudio del pedo
Date: Thu, 12 Jul 2001 00:09:23 +0100

Estudio del pedo

Desde los tiempos de Noe, ha sido una virtud tirarse un Pedo. Al correr
del tiempo se fue perfeccionando
el arte hasta convertirse en un factor creador de indiscutible belleza.
Hoy la humanidad ha avanzado por
el brillante camino de la civilización y ha podido determinar el tipo de
persona que se los tira, por el
sonido o modulación del Pedo al salir. Hay Pedos brillantes, sonoros,
soplados, inodoros, alegres y
calculados, los hay sin excepción de frio, calor, de largo o corto
metraje y los hay fugitivos y
voluntarios. Su modulación es muy importante y depende de la posición en
que esté la persona al
tirárselo; si esta parada, el pedo saldrá con un sonido opaco cavernoso.
Si hace el culito hacia fuera,
saldra mas agudo. Si hace flexion completa como si fuera a juntar cinco
centavos, entonces el Pedo saldra
con un sonido perfecto, resonante y melodioso. Puede lograrse su
modulacion levantando la pierna hacia
atras. Si el individuo en vez de dejar libre el transito al Pedo, frunce
y junta las nalgas, comete el
peor de los delitos, llamémosle PEDICIDIO. Nunca ahogue un Pedo, pues es
su mejor amigo. Un naturalista
psicológico ha tenido una genial idea; identificar las personas por
medio del Pedo. Averigüe su tipo y
búsquelo en la lista siguiente:
Infeliz: El que se tira un pedo y se caga.
Estrategico: El que se tira un pedo y lo disimula con tos.
Fotogenico: El que se tira un pedo frente al espejo.
Cientifico: El que embotella los pedos.
De mala fe: El que se tira un pedo y le hecha la culpa al vecino.
Antisocial: Al que no le gustan los pedos ajenos.
Pesimista: El que no se tira un pedo por miedo a cagarse.
Miserable: El que no se tira un pedo por no desgastarse el ano.
Impudico: El que se tira un pedo y se caga de risa.
Cinico: El que va a un velatorio, se tira un pedo y le echa la culpa al
muerto.
Dadivoso: El que no le niega un pedo a nadie.
Amable: El que le encantan los pedos de los demas.
Ruin: El que se tira un pedo y pide disculpas.
Mistico: El que se tira un sonoro pedo en misa.
Sinvergüenza: El que se tira un pedo en casa y pregunta "¿quién está
llamando a la puerta?"

TIPOS DE PEDOS:

-El Pedo común: Es el pedo que viene bien en cualquier ocasión, no tiene
tanto olor por que no se lo tira
con tanta furia. Es el típico pedo que te tiras cuando vas caminando por
la calle, quieres que salga
despacio, pero te traiciona.
-El pedo de salón: Estás en la mitad de la fiesta y te da mucha paja
irte hasta el baño, entonces que
mejor que irse a un rincón del salón, hacerse el bobo, mirar para otro
lado, levartar levemente la
patita, procurar que no se te vaya la mano con el ruido y bienvenido el
pedo de salón.
-Pedo de la tos o Pedo de oficina. Es el que mejor se disimula. Lo que
no se disimula es el olor.
-Pedo con regalito inesperado (que mal momento): Es el típico pedo
jugoso, para los amigos "El caldoso",
ese que cuando estas en la calle te complica el día y tenés que ir
corriendo al primer baño que se te
cruce para limpiarte. Uno de los peores.
-Pedo mañanero: Que mejor forma de empezar la mañana con un buen pedo,
ni hablar de levantar la sábana y
olerlo usted solo. Es también conocido como el pedo egoísta, a nadie le
gusta compartirlo.
-Pedo que se aplasta con la silla: Es el típico que te tirás en la
secundaria, o cuando estás echando la
partida. Te deja una burbuja alrededor del culo. Cuando te levantas de
la silla, mama mia.
-Pedo que te hace doler el culo: Es uno de los más odiados por la gente.
Cuando te lo tirás parece como
si te arrancaran todos los pelos del ojete .
-Pedo Ninja: Silencioso, pero mortal. Obviamente este no tiene sonido.
es más, podría estar en la misma
habitación que vos, en este instante pero para cuando te des cuenta, ya
será demasiado tarde.
-Pedo zapatero: Es el que se te escapa cuando adquieres la postura
encogida de anudarte los zapatos.

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Fabada y sorpresa

Habia un hombre que tenia una loca pasión por la fabada, aún cuando
siempre tenía una situación algo
embarazosa que reaccionaba dentro de el.
Un dia consigue una chica y se enamora. Cuando ya era una realidad que
ellos se casaran, el se dijo a si
mismo: "Ella es tan dulce y tan gentil que nunca aguantaria algo como
esto”. Asi que el tipo hizo el
sacrificio supremo: dejó la fabada.
Se casaron y algunos meses despues, mientras iba del trabajo a su casa
su coche se estropeo, llamó a su
esposa y le dijo que llegaria tarde porque tendria que caminar muchos
kilometros. En el camino, se paró
en un bar y no aguantó la tentacion y se comió tres raciones de fabada.
Todo el camino a casa se la paso
echando pedos y al llegar a la casa, se sentia suficientemente seguro de
que habia expulsado hasta el
ultimo pedo.
Su esposa estaba muy excitada por su llegada y al verlo, le  exclamo:
"Mi amor, esta noche te tengo una
increible sorpresa para cenar". Para la sorpresa, ella le vendó los ojos
en la entrada de la casa y lo
acompañó hasta la silla del comedor y lo sentó. Justo cuando ella le iba
a quitar el vendaje de la cara
sono el telefono, ella le dijo: "No te quites el vendaje hasta que yo
vuelva”.
Tomando en cuenta la oportunidad, apoyó todo su peso sobre una de sus
piernas y dejó escapar un pedo. No
fue lo suficientemente ruidoso, pero tan oloroso como huevos podridos.
El sacó de su bolsillo un pañuelo
y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar un poco. Todo volvio a la
normalidad, cuando de pronto
siente ganas nuevamente de tirarse otro pedo por lo que vuelve a apoyar
el peso de su cuerpo sobre una
pierna y lo deja escapar. A diferencia del anterior, este podia ser el
ganador de un gran premio.
Mientras desesperadamente mueve el panuelo para airear y sigue
ventilando más, con un oido atento a la
conversacion telefonica, le vienen ganas de tirarse otro pedo y se lo
tira y la cosa se pone mas dificil;
mientras él, con los ojos vendados sigue moviendo el pañuelo, hasta que
escucha que su esposa cuelga el
telefono, lo cual indica el fin de su libertad para tirarse pedos.
Disculpándose por haber hablado tanto
tiempo por telefono, la esposa le pregunta si se habia movido el vendaje
y habia visto algo, él aseguró
que no habia visto nada y en eso, ella le quita el vendaje de los ojos y
alli estaba su sorpresa:
¡SORPRESA! Doce invitados a cenar, sentados alrededor de la mesa para su
fiesta de cumpleaños sorpresa.