Subject: Chistes
Date: Fri, 30 Nov 2001 10:27:49 +0100

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> Este es el director de un colegio y llama a la madre de dos alumnos
para que
> hable con él urgentemente.
>
> -Señora, como bien sabe este es un colegio
> católico-apostólico-romano-cristiano-papista-blíblico y español. Amiga
mía,
> tengo que decirle que sus hijos son unos blasfemos y están dando muy
mal
> ejemplo a sus compañeros. Tome Vd. las medidas oportunas o nos veremos
en la
> obligación de expulsar a estos sus retoños.... y bla...bla...bla
>
> -Estese tranquilo, Sr. director, las medidas serán tomadas.
>
> A la mañana siguiente....
>
> Los dos chavales se levantan y se van a la cocina con la intención de
> desayunar.
>
> Al verlos le dice la madre al mayor:
>
> -A ver, tú... ¿qué quieres desayunar?
> -CULA-CAU, MECAGONDIOS!!!
> -¿Comoooooo?
> ¡¡¡PLAAAAAAAAFFFFFFF!!! Ostión en tólosmorros.
>
>
> Después de esto le pregunta al menor:
>
> - Y tú... ¿que vas a desayunar hoy?
> -¡¡¡MECAGONDIOS!!! CULA-CAU NO!!!!!!
>
>
> --
>
>
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> Lo que recuerda el cuento de los dos mexicanos (para no ofender a los
> gallegos) que se encontraron, después de un naufragio, solitos en un
> bote pequeño y frágil en medio mar.  Uno de estos ve una lámpara de
> aquellas ancianas flotando en el mar; la coge y, sin pensar, la frota.

>
> Un genio sale de repente de la lámpara, y dice a su nuevo amo que
> puede pedir una sola cosa.
>
> Su amo, antes de poder pensar, le dice:  "¡Que el mar se haga cerveza
> marca Negra Modelo!"  En un instante, el mar se convierte en cerveza
> oscura deliciosa, y el genio desaparece.
>
> Pero el compañero, muy enojado, le grita al amo:  "¡Tonto!  ¡Estúpido!

> Ahora tendremos que mear al dentro del bote!"
>
>
>
>
>
> > Sin Peleas:
> >
> > Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque
estaban
> > casados desde hacía 50 anos y nunca se habían peleado. El
periodista,
> lleno
> > de curiosidad, pregunta a la mujer:
> >
> > - Pero, ustedes, nunca han discutido?
> > - No - responde la mujer
> > - Y como es eso?
> > - Bien, cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba
> > muchísimo.
> > Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda

> fuimos
> > de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. Andamos
algunos
> > metros y la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la
yegua:
> > - Uno.
> > Pero unos metros más adelante la yegua tropezó de nuevo. Mi marido
miró a
> la
> > yegua y dijo:
> > - Dos.
> > La tercera vez que se tropezó, sacó su pistola y le pegó cinco tiros
a la
> > criaturita. Yo totalmente sorprendida le recriminé:
> > - Pero por qué has hecho semejante cosa, hombre?
> > Mi marido me miró y dijo:
> > - Uno.
>
>
>