Subject: El caso es que... Date: Tue, 26 Feb 2002 23:32:50 +0100 Juan invitó a su madre una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena, la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes,la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenía relación con Lourdes, y al verla la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el trascurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos. Leyendo Juan el pensamiento de su madre le dijo: - "Mamá, sé lo que estás pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo sólo, sólo somos compañeros de apartamento". Aproximadamente una semana después, Lourdes le comentó a Juan que desde el día que su madre vino a cenar venía echando en falta el cucharón grande para servir sopa. Juan le contestó que dada la posición de su madre dudaba que se lo hubiera llevado ella, pero que le escribiría una carta. Así que se sentó y escribió: "Querida mama: no estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que éste ha desaparecido, desde el día en que viniste a cenar a casa". Unos días más tarde, Juan recibió una carta de su madre que decía: "Querido hijo: no estoy diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa". Con todo cariño, tu Madre. --------------------------------------- >>>Estadísticas >>> >>>* Un 10% de los hombres han hecho el amor, una vez por lo menos en >>>el ascensor, escaleras, o en la calle. >>> >>>* Un 20% de la mujeres quisieran ser hombres. >>> >>>* Un 35% de los niños están enamorados de su profesora. >>> >>>* A un 45% de las mujeres les gustan los tíos con los ojos azules. >>> >>>* Un 46% de la mujeres practican el sexo anal con su pareja. >>> >>>* Un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes. >>> >>>* Un 56% de la mujeres duermen desnudas de vez en cuando. >>> >>>* Un 70% de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana. >>> >>>* Un 90% de los hombres afirma que nunca ha pensado en tener >>>relaciones homosexuales. >>> >>>* Un 90% de las mujeres querría hacer el amor en la naturaleza. >>> >>>* Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina. >>> >>>Conclusión estadística: >>>Hay más probabilidades de tener sexo anal con una mujer en >>>el bosque por la mañana, que follar por la tarde en la oficina. >>> >>>Moraleja: >>>No te quedes hasta tarde en el trabajo, ¡¡no sirve >>>absolutamente para nada!! >>> >> Esprisións. ------------------------------------------- -Cambio pisazo y coñazo en el centro de Valencia, por pisito y coñito en las afueras de Alicante. ------------------------------------------- > > George W. Bush and Tony Blair are at a White House dinner. > One of the guests walks over to them and asks what they're discussing. > "We are making up the plans for World War III", says Bush. > "Wow", says the guest. "And what are the plans?" > "We're gonna kill all Arabs and one dentist", answers Bush. > The guest looks to be a bit confused. > "One...dentist?" He says. "Why will you kill one dentist?" > Blair pats Bush on the shoulder and says, "What did I tell you? > Nobody is gonna ask about the Arabs." > > > -------------------------------------- UNOS CHISTECILLOS PARA ANIMAR LA MAÑANA > > > >Van los mozos de un pueblo haciendo una colecta para comprar > > > > una capa nueva para el cura. y le entran al ateo del pueblo. > > > > - ?Nos da algo para la capa del cura?. Preguntan los mozos > > > > - el ateo responde : 5.000 duros; pero al cura lo capo yo. > > > > > > > > > > > > ?De donde viene la lana virgen? > > > > - De las ovejas feas > > > > > > > > > > > > - ...Pues para fortuna, la que hizo John Ford con los coches. > > > > - ?Que va! ?Mas pelas ha hecho su hermano Roque con los quesos! > > > > > > > > > > > > - Cual es la maquina de hacer Antonios? > > > > - Antonio Machin > > > > > > > > > > > > Que le dice la coca-cola al bollicao > > > > ?Quieres coca? > > > > No gracias,voy de chocolate hasta el culo. > > > > > > > > > > > > ?Cual es el nombre mas cariñoso del mundo? > > > > OS-AMA BIN LADEN > > > > > > > > > > > > ¿Que le pregunta una ciega a una coja? > > > > ¿Que tal andas? > > > > Ya ves > > > > > > > > > > > > Dice ¿como se llama esa montaña? > > > > ¿Cual? > > > > -¿Y la otra? > > > > > > > > > > > > Una amiga a otra > > > > -En lo que llevamos de año, he follado el triple que todo el año > > >> pasado... > > > > - ?Anda yaaa...! > > > > - Te lo juro: El año pasado, no folle nada. Y este año...¡¡Nada, de > > >> nada, de nada!! > > > > > > > > > > > > -Pues no veas Albert Einstein era muy listo, pero tambien feo de > > >> cojones. > > > > -Para feo, feo su hermano Frank. > > > > > > > > > > > > ?Que pasa, que tu eres de la Real Academia de la Lengua? > > > > - No, pero como si lo seriese. > > > > > > > > > > > > ?Sabes cual es la sal que más mal huele? > > > > "La sal pargatas" > > > > > > > > > > > > ?De qué color es un chino si lo agarras por los cojones? > > > > - Amarillo chillon - > > > > > > > > > > > > Entra una mujer a un bar y dice > > > > -Me pone un cafe, me caguen toos. > > > > -?Solo? > > > > -Y en tu puta madre también. > > > > > > > > > > > > Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro: > > > > ¿Ese no es al que le kitamos el carnet? > > > > si es ese, vamos a por el. > > > > paran al tio del coche y le pregutan > > > > ¿y el carnet? > > > > contesta: No jodan que me lan perdio. > > > El italiano en el hospital esperando a que la mujer > > de a luz, sale el medico y dice: > > - Han sido quintillizos. > > - Es que tengo un cañon! -dice el hombre orgulloso. > > - A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros. > > > > Mamá, mamá ¿que es la crisis? > > - La crisis es cuando te gusta el champán y las > > orgías sexuales, pero solo te queda para un refresco y tu marido > > > > Un matrimonio cumple 25 años de casados, y el > > esposo le pregunta a la mujer: > > - Mi amor, ¿que me vas a regalar para nuestras bodas > > de plata? Ella le responde: > > - Un viaje a China. > > El esposo sorprendido por la magnitud del regalo, le > > pregunta: > > - Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, > > ¿que vas a hacer > > para cuando cumplamos los 50? > > - Te voy a ir a buscar. > > > > Una pareja de ancianos discute, y el le dice a ella: > > - Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga "Aquí yace mi > > mujer, tan fría como siempre". > > - Y yo voy a poner "Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido!". > > > > No estoy de acuerdo con las relaciones sexuales antes del > > matrimonio....porque hacen llegar tarde a la ceremonia. > > > > Le dice la madre a la hija: > > -Mija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio. > > - !Ay, mami! La gente es mas chismosa: uno se acuesta con > > cualquiera y ya dicen que es el novio. > > > > Una secretaria le dice a su jefe: > > -Me temo que tengo malas noticias. > > -¿Por que siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, > > dime que tienes buenas noticias. > > -Esta bien. Te tengo una buena noticia: no eres estéril! > --------------------------- La Amistad: Esta es la historia de un muchachito que tenia muy mal carácter. Su padre le dio una bolsa de clavos y le dijo que cada vez que perdiera la paciencia, debería clavar un clavo detrás de la puerta. El primer día, el muchacho clavo 37 clavos detrás de la puerta. Las semanas que siguieron, a medida que él aprendía a controlar su genio, clavaba cada vez menos. Descubrió que era más fácil controlar su genio que clavar clavos. Llego el día en que pudo controlar su carácter durante todo el día. Después de informar a su padre, este le sugirió que retirara un clavo cada día que lograra controlar su carácter. Los días pasaron y el joven pudo finalmente anunciar a su padre que no quedaban mas clavos para retirar de la puerta. Su padre lo tomó de la mano y lo llevo hasta la puerta. Le dijo: has trabajado duro, hijo mío, pero mira todos esos hoyos en la puerta. Nunca más será la misma. Cada vez que tu pierdes la paciencia, dejas cicatrices exactamente como las que aquí ves. Tu puedes insultar a alguien y retirar lo dicho, pero del modo como se lo digas lo devastara, y la cicatriz perdurara para siempre. Una ofensa verbal es tan dañina como una ofensa física. Los amigos nos hacen reír y nos animan a seguir adelante. Nos escuchan con atención, y siempre están prestos a abrirnos su corazón. ---------------------------------